肚子饿了。

    寒冷。炎热。困倦。恐惧。

    如果只是为了生存下去，有这些感觉也就够了

    现在即没有感觉到肚子饿，也没有感觉到寒冷或炎热，虽然多少有一点点困倦。附近没有敌人的气息，总之目前应该是安全的。也没有记得在哪里受过什么伤害。

    既然如此为什么我的心总是感觉到伤感与痛苦呢

    以前根本没有这种痛苦的感觉。别说是感觉到痛苦，就连心是什么东西自己都是不知道的。

    知道这些是在7年前。心，温暖，就连人与人相恋的感觉等等这些，都是一个人教给我的

    将痛苦这种感觉扎根在我心中的也一定就是那个人了。

    最初没有相信。

    明天一定可以见到他，明天一定可以见到日复一日，月复一月，思潮在我心中反复回荡着。

    但那个人始终没有再出现。

    当春，夏，秋，冬一次次地迎来又一次次地远走时，我终于明白了其实我已经被抛弃了。但即使如此，我依旧抱着也许何时，他会来再次把我接回去这个缥缈的希望。

    但是我似乎感觉已经过了3年，5年，甚至20年的岁月了。

    在这漫长焦急地无尽期盼中，仇恨在我心中诞生了。

    我为什么要自己承受这种悲伤与痛苦呢？

    如果总是让我承受这种苦痛的话，倒不如从来就没有过心的感觉。

    每当想到这里，心中的仇恨就会扩大昔日的笑颜与温暖渐渐地被心中的仇恨抛到了远方。

    心中的期盼已经枯竭。也许将心中所有的仇恨释放出来的话会舒服很多。自己已经感觉到，再过一会心中的仇恨就会爆发，就会感觉到舒畅了。但不知为何，这颗伤痛枯竭的心，直到现在还在向我倾诉着痛苦。

    教了我很多很多的那个人，却没有教给我这种痛苦应该叫做什么

    绝对不能原谅！

    我好恨！

    痛苦的心灵经常发出这样的叫喊。

    因为我不知道这种痛苦的感觉叫做：寂寞。

    就是在第7年的冬天。当风吹拂过山岗的时候。

    站在风中，我实实在在地感觉到了那个人存在的气息。

    心中澎湃荡漾！身体开始发热。

    当自己还不明白到底发生了什么事的时候慢慢地我的身体竟然站立了起来。

    抬起头看看太阳，很久以前的感觉了。

    就在我还没有完全明白过来的时候，身前突然闪起白色的光芒，我感觉到一阵头晕。

    当我恢复知觉时，我发现自己身上穿着件样式古老的牛仔外衣，和一件短裙。一个人孤零零的蹲在寒冷的山岗上。

    好冷啊，我随手捡起了身边放着的一块布裹在身上。那是一块毛毯，在毛毯中原先放置着一只被抛弃的小猫。小猫已经吓得逃掉了，但也同时掉落出一件东西。一个黑色的钱包。其实，我根本不知道这钱包是从猫身上掉下来的，还是放在毛毯里的。

    但是我知道，有了这个钱包我至少不会俄肚子了。

    想到饿，一阵强烈的饥饿感突然向我袭来