突然，我的胸口一阵跳痛。直到刚才还在兴高采烈聊天的说，刹那间就连发音的劲都没了似的……我的表情阴沉了下来。

    「怎么了？没事吧？」

    因为阳慈要跟伞打个招呼，所以我和他现在正在去往萤家的电车上。看到我的突然变化他很担心地询问道。但是，我还是无力回应。

    胸口阵阵刺痛。揪心般的，痛。毫无来由的……痛。

    不，我对这份疼痛有印象。《剥脸者》事件时曾有两次这样的感觉。萤有危险时。还有……绫被逮捕时。现在的疼痛和那两次残酷般地相似。

    但是，如果是萤有危险的话，虽然疼痛感是相似的，但是焦虑感会更多一些所以有所区别吧。果然还是更像绫被逮捕后，萤抬头望天时感觉到的，无可奈何的揪心感。

    这样想来，我也发觉到这种感情的来由了。铃音曾说过，我和萤之间有了某种『羁绊』。所以这份痛楚……恐怕是萤内心的痛楚。具体是为了什么而痛苦我也不知道……但是……只是无可奈何的苦闷，这份痛楚。

    萤发生什么事了吗。虽然不是危险的……但是，这种疼痛方式，反而更让我心烦意躁。不禁去想象萤难受的样子……说不出口的无力感向我袭来。

    这份痛楚是……孤独？无可奈何的，孤独。我有这种感觉。果然，了解不到详细情况……。但他现在正承受着强烈的孤独感这一点很明白。

    这简直就是在……代替着我的烦恼……我迷惑了。

    对，这不正是，被世界抛弃的我……成为幽灵的那一刻所感受到的不安和孤独吗。

    什么都触碰不到。跟谁都说不上话。……简直就是被万物拒绝了一样的……孤独感。寂寥感。萤现在所传递来的，正是以前的我的感情。

    可是，为什么。为什么，明明活着，还非要有这种感觉不可呢。嗯？一边活着一边感受到这种东西的状况……到底是什么。明明还活着……却被世界所抛弃。这是多么痛苦的事啊。

    「萤……」

    我喃喃着他的名字望向窗外。即使是夜里也能明白这天空中乌云密布，一颗星星也不出来。明明咻地一下，就能飞到萤的身边了。平时的话，都是这样的。但是……现在，我没能飞过去。因为……我不知道飞过去后，该对萤说些什么。我想不出，对感到如此孤独的人应该怎样安慰。

    更重要的是……我害怕。萤现在的感情，过于苦楚。仿佛全世界只剩他一人般的。这时我过去的话……非常害怕被他说作碍事。因为……这样的话，我就又会，变得孤独了。如果被萤拒绝了的话……我该怎么办，我也不知道。萤……只有萤，是我现在的一切啊。完全不夸张……真的……他，只有他，是现在我唯一的心灵归宿。

    「真薄情啊……我……」

    每当我寂寞时，萤总是在我身边。但是我……在他感到孤独时，却没有立刻赶到他的身边。就因为害怕自己被拒绝……。而且大概……萤现在也不希望有人到他的身边。

    「…………」

    既然如此，至少……至少，我要像平时的我一样。即使萤有多么失落……我都要像开朗的，喧嚣的，精神到给人添麻烦的我自己。

    虽然我看不见明朗的未来。但至少，要让现在变得明朗起来。

    即使时间有限，我也要明朗地照耀他。

    因为没有用又无力的我，连他的烦恼都解决不了。

    那么至少……给予他，笑容。像个笨蛋似的，让他暂时忘却苦楚。

    我认真地注视着窗外，阳慈也观察出了什么名堂地，温柔的笑了。

    「……萤的身边，尽是些没用的家伙啊」

    我有点吃惊了。我什么都没说的，阳慈却突然说出这种话来。但是……我马上，理解了。啊啊，是啊……他自己也是「没用的家伙」中的一人啊。于是。

    「……是啊」

    我微笑着回应道。

    那么，今天要怎么给萤惹麻烦呢？我尽量无视传来的痛苦，努力地考虑了起来。

    窗外，滴滴答答地，下起雨了。